blagueeeeeeeeeeeee

Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion

- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

C’est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond : »
Je voudrais : – Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond : – Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois ..

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »

- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit : – Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

Compte le nombre de « F » dans le texte suivant :



+++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++







C'est fait ? Ne fais défiler la suite que si tu as fini de les compter !





Combien ?




Trois ?




...



...


Faux, il y en a six.

C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore !


L'explication est plus bas...



Le cerveau ne peut traiter « OF ».



Incroyable, non ?



Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie, Quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

- Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

- Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient. - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "